我。

我快不快樂?
這句話我到現在還在問自己
從國二開始的墮落
從國二開始不想去學校
從國二開始不讀書
因為我發覺大家所期望我的不是我想要的
那時開始我很確定我想讀美工
但是，每個人都把它當垃圾
我媽只想我努力考個國立的好學校
就算是我不要的
壓力很大
我在學校崩潰好幾次
沒有人知道...
也不想讓人知道
我朋友雖然不少
但真正了解我的有幾個?
我只能說沒有吧!

大家聽聽我的抱怨頂多回個
"要加油喔!""
我知道大家只是想表達關心
但這樣子只是讓我覺得更悲哀
國三上很想死
不是課業壓力
而是大家的不認同
沒有一個人試著了解我的心情
我一直都是自己一個人承受壓力
我的崩潰，並沒有完全打敗我
雖然很多人都看不起我的志向
包括我爸媽
那段日子很難熬
想死的念頭，有
但不甘願的情緒更強
我死了，不就實現大家的願望嗎?
我死了，只是讓更多人看不起我
我每次哭完都這麼告訴自己

記得某次和爸媽吵架
我說:「我只想念我自己想唸的!難道不能讓我選擇我想要的嗎?」
只記得那是媽媽只冷冷的回答:「我當初也選了我最不喜歡的科目唸啊!我有得選擇嗎?」
我還能說什麼?
那時幾乎每天吵架
我不想上學
因為大家給我的眼神都一樣
畫畫很厲害又如何?
不屑的還是很多
我努力證明自己很努力
換來的只是大家對我的批評
我得到的只是大家的不認同

老師對我也是這樣
妳不喜歡我
我也不見得喜歡妳
我成績爛，為什麼?
因為成績好只會被迫唸公立學校
我當時不知道明道有設計科
我以為只有大明有
國三時我不念書
上課不是畫畫就是睡覺
功課不寫，天天被罵
卻覺得很有成就感
老師對我愛理不理
我一直讓她難堪
這點我其實也很不好意思
對 ! 我很壞
雖然我沒有打架鬧事
卻讓很多老師怒罵

我覺得老師們很好笑
嘴巴上說"妳不想唸書是妳的事，絕對跟我無關"
但其實私底下不是還跟別班比較嗎?
向其他老師炫耀不是嗎?
你覺得我後悔了嗎?
我沒有後悔我當初那麼混
因為我選擇的事情絕對對我自己有利
以前段考為什麼這麼爛?
因為我亂寫妳知道嗎?
我除了國文很認真寫
其他真的就是靠運氣
成績倒數我開心死了
目的就是讓妳難堪
爸媽相信我的實力就是這樣
這才會讓我唸大明嘛(((當時的目標

第一次基測
很認真寫國文
因為我喜歡國文老師
英文是應該認真寫的
數學寫了，沒檢查
社會自然前面認真寫，後面就猜了不少

理所當然成績爛死了
但我卻很開心
我以為這樣爸媽就會讓我讀私立
唉!卻讓自己又得上二衝班考二基
我很認真上課
在那我認識了小含含和小妍妍

小含含很會畫畫
那個月，我覺得很幸福

二基成績出來卻讓我快崩潰了


你們一定在猜想我一定考更爛
不 ! 我考的還算理想
但那不是我要的分數
有些國立的學校還是會收我
我領完成績單臉很難看
還有同學以為我考差了心情不好
但其實大家都不知道我難過的原因
那天，我一個人喝著咖啡
一個人散步
一個人難過

今天被輔導老師約談
雖然只有談到一些以前的事
我卻差點哭出來
我什麼都可以聊
就這點會難過
我很害怕很恐懼
我不怕一個人面對
我也不怕阻礙
我卻怕大家的不認同
我怕大家的恥笑

現在的我
很開心
只有想到以前會難過
那些眼神和言語
總無時無刻逼迫我

這次在班上雖然考第六
但我卻被罵的好慘
我哭了很久
不是因為被我爸罵
而是覺得自己很沒用
為什麼爸媽辛苦的供我唸書
家庭經濟拮据
在我很小的時候我就知道錢很難賺
因為假日要去幫忙擺攤
苦過，才知道爸媽的辛苦
他們雖然沒有很贊成我念設計
但還是讓我念了
我卻還是以這樣的成績報答他們
媽媽安慰我說下次努力點就好了
但其實她不知道我在哭什麼
這次很難得的
我弟很沒有理由的陪我哭
我不知道他在哭什麼
但可能也是替我覺得被罵的很沒有理由
弟弟成績雖然沒有很好
但其實他也是被逼到快受不了了

我喜歡和朋友在一起
但其實更喜歡自己一個人
當我告訴你說我需要一個人時
請讓我獨自流淚好嗎?

當我決定做什麼時就一定會做
不會去在乎別人怎麼罵
這就是為什麼我很容易讓人覺得怪

以前為什麼要整人?
以前為什麼要在走廊亂叫?(((還被罵"神經病"
為什麼被罵怪咖還是覺得很爽?
只因為我隱藏我不愉快的心情


我的頭髮
其實也代表我很多事情
我對我的頭髮其實很不好意思
國中的朋友應該都知道我有多愛我的頭髮
什麼保養通通來
就是很愛它
畢竟，它給了我很大的安全感
緊張時會梳它
難過時也會梳它
包括在學校崩潰時，它也會替我遮住我哭的亂七八糟的蠢樣
但在基測後
我卻因為我的不快樂把它剪了
有人說我不宅了
有人說我變好看
還有人更賤
叫我把蝴蝶結送她
難道不知道我沒有蝴蝶結會瘋掉嗎?
對外頭說我剪短髮是因為天氣熱
但其實是我覺得它是我最不想回憶的過去
設計師問我不會捨不得喔?
雖說不會，但其實很難過....

我決定再把它留長
這樣我的髮飾才不會哭泣

寶貝頭髮快快長♥

一切切的其實，都只是其實
我喜歡說"不知道!"
其實那又是我的面具
我不想讓人知道我的過去
原因只是不想讓自己看起來狼狽


以前的搞笑對現在的冷孩來說
真的是搞笑
悲哀的讓我想哭
在班上失控
氣的快哭
我不知我難過什麼也忘了差不多
但那種失落還真的給我一些陰影
我很健忘
忘了也好
但不快樂的是卻總會停留在腦海
在夢中一直徘徊
醒來總會覺得很糟

我現在快不快樂?

我很快樂，也很難過

我說話含糊?
很多人都這麼說過
這是一種防備吧!


請不要試圖要我對你解除防衛的心
這只會讓我顧慮更多

國中時很喜歡嗆同學
不是因為血氣方剛
只是因為自己太無聊
但現在這個班我一點也不想嗆
沒有以前那種感覺

難得我懷念某Lin(眾:這是好事嗎?


禮拜日我沒有空出去和大家玩
因為要幫家裡擺攤子
從小學就這樣了
你問我喜不喜歡工作?
如果客人都很客氣或是不會提出奇怪的要求
基本上我不討厭
但很不幸的是這裡是台灣
每個人要求很多且口氣很差
當然我不想跟錢過不去
因為我不是陶淵明
對!我很垃圾
但我不這麼做
我今天就不會出現在明道
我需要錢讓我念設計
所以我假日必須去幫忙
過年時最累人
早出晚歸
很累很想睡

今年過年完原本想說可以休息
結果很幸運的又去接到花燈的位子
也是一樣的生活
只是隔天要去上課而已
為什麼上課會趴下睡覺也不是沒有原因
因為我很累
我書唸不下去
記得老師問我作業為什麼不寫
我沒有回答
也不想回答

壓力很大
我沒有時間唸書
我成績差有理由
但爸媽說我是在找藉口
他們說是因為我把時間花在畫畫上
我能說什麼?
這讓他們更排斥讓我念設計
前陣子我都很憂鬱
我一直在想
我用我的時間幫忙家裡
為什麼我不能要求我要的?
只因為公立沒有美工科
那陣子，我都在學校躲著偷哭
我都選在昆龍的課
因為我知道他不會注意到我
哭著哭著就睡著
因為我真的很累

一切都很妙
我以為我媽會讓我從商
甜甜圈的哥哥念明道，說明道美工不錯
芹漪老師說她的學生讀明道設計，讀的很開心
才真的讓我的家人對這條路改觀
很不願意的讓我念了
所以我禮拜日沒空


我國中的不開心
到現在還是揮之不去
那種心情大概我這輩子不會忘記

每個人給我的眼神就是愛玩、懶惰
其實是什麼?
只是他們看不起愛畫畫的人
我們的創意
總被說成是白日夢、不可能
他們總不能了解我想要的
一味的指責我
讓我沒有退路走
我想要告訴他們
我冷孩沒那麼容易就倒下
妨礙我我絕對會跟你抗爭到底
國中時某個同學被我罵的很慘
原因只是因為我看不慣老師的作法和她的個性
我知道這讓他影響很久
但我相信她不知道讓我討厭她什麼
因為她覺得她的世界只有成績
多無聊的生活!
當然她也是在為她的未來鋪路
我想告訴她的是
妳又知道我不是在為我的未來鋪路
我放爛也是鋪路
只是我們的目標不同
請你不要以妳的木頭思想來斷定我
祝福妳在高中也有亮眼的成績


這麼多其實
都只是我生活中的一部分
沒有人能了解我
我也不想被了解

以前大家都覺得我是怪咖
但我就是怪咖
我是個怎麼樣的人
我並不清楚
唯一清楚的是
其實我現在拿掉面具了
應該吧?!


我的其實，都只是其實.....